Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
11:37 

Подарите мне такой же настрой, как у нашей сборной по футболу!

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Интересно, когда-нибудь уже начну готовиться к теории вероятностей???
Очень лень. хочется только спааать... тем более, что домой приползла непривычно поздно...
Зввтра решающий экз. Единственный, который мне нужно по-настоящему выучить.
И в четверг тер.ор, по которому мне либо поставят автомат, либо будут задавать "провокационные" вопросы.

Вчера с утра сидела искала песни. Но с работой обломали. Лето - не самая горячая пора, все предпочитают сидеть на открытом воздухе. Обидно(

Выпуск первой школы... Меня всегда убивал их пафос. Начало нудноватое, а вот когда пошла сказка - было круто. Красивые номера, никакого раздолбайства, пущенного на самотек.
В понедельник пойдем большой компанией выпускников прошлого года поглазеть на людей из родной школы. Примим Эльку (выпускницу лицея намбер ван) в свои ряды.

Опять демонстрация.
Честно, мне все равно.
Мимика и поведение ведут личную, отдельную от моих мыслей, жизнь. глупо) Не хочется никого обижать и обижаться.

Песни Никольского соответствуют настроению.

Мой друг художник и поэт в дождливый вечер на стекле
Мою любовь нарисовал, открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной
Моя любовь с тех пор всегда была со мной.
И время как вода текло и было мне тогда тепло,
Когда в дождливый вечер я смотрел в оконное стекло.
Но год за годом я встречал в глазах любви своей печаль,
Дождливой скуки тусклый свет и вот, любовь сменила цвет.

Моя любовь сменила цвет - угас чудесный яркий день,
Мою любовь ночная укрывает тень,
Веселых красок болтовня, игра волшебного огня -
Моя любовь уже не радует меня,
Поблекли нежные тона, исчезла высь и глубина
И четких линий больше нет - вот безразличия портрет.
Глаза в глаза любовь глядит, а я ни весел, ни сердит,
Бесцветных снов покой земной молчаньем делится со мной.

И вдохновенное лицо утратит добрые черты,
Моя любовь умрет во мне в конце концов.
И капли грустного дождя струиться будут по стеклу,
Моя любовь неслышно плачет, уходя.
И радугу прошедших дней застелет пыль грядущих лет,
И также потеряют цвет воспоминания о ней.
Рисунок тает на стекле, его спасти надежды нет,
Но как же мне раскрасить вновь в цвет радости мою любовь?

@настроение: Во время сбрасывания кожи змея становится слепой. Следуя аналогии, можно заметить, что в период изменений мы не совсем четко осознаем происходящее вокруг.

@темы: Воспоминания, Интересности, Лирика, Личное, Люди, Мысли вслух, Отношения, Песни, Стихи, Цитаты, Чувства

18:17 

Свои умные мысли кончилиь.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Все циклично, все по спирали...

Еще немного Вербера:

Все достигается упражнением, голос "делается" годами... нельзя все сразу.
В корридоре училища наткнулась на Дему (у него экзамен по классической гитаре) - глаза его сначала округлились, мол "что я здесь делаю")) - да я и сама пока не знаю что) поговорили. группы никакой не получается за неимением басиста и барабанщика. но в планах репать и записать к апрелю альбом. %%% для Юры. я фигею.
хотя, может, зря недоверяю - деньги сейчас еще никому не мешали, но вот колличество... посмотрим, как дальше будет.
Сегодня должен Имагос вернуться.

Слух на самом деле обострился. Не могу сейчас слушать некоторые, ранее любимые мной, песни, потому что слышу ляпы. но к сожалению пока не могу сама их не делать. Хорошо, пока не ругают. С октября уже начнут.)) побольше меня надо ругать.

@музыка: что в плеере хорошего есть.

@настроение: волнообразно-тупняковое.

@темы: Бред, Будни, Вопросы, Грустное, Для памяти, Личное, Люди, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, События, Точка зрения, обострение...

16:03 

Сначала =)

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Воскресные фотки, когда опять под рукой не было фотоаппарата, снятые Юлиным телефоном...
нрааавится )

А это субботнее мероприятие.
Честно, все время приходилось себы контролировать, чтоб не ляпнуть что-нибудь в тексте.
- да-да... и такое имеет место быть.
Очень много нервничала...
В один прекрасный миг поняла, что жизнь интересна внезепностью и непредсказуемостью) Вот ехала туда, ехала, а потом поняла на ЧЕМ я еду! )) и мне стало ну оочень забавно=) когда бы я еще поехала в суперской новенькой ауди!!!))

Теперь понятно, кто есть кто.
Несколько раз мне говорили умные вещи разные люди и все сходились на одном.
Называется, я его "слепила" из того, что было. а потом с тем, что было промучилась несколько месяцев.
Во всем виновато богатое воображение и нежелание ждать.
Мне всегда было тяжело расставаться с людьми, а с образами в голове и подавно.
Забыть... И во что бы то ни было улыбаться мысленно... самое трудное.

Сегодня мы очень быстро расправились с аккредитационными тестами по мировой экономике)) рекордсмены - 8 тестов за 3 часа...)) на пары сил уже не остальсь.

@музыка: Юта - одинокое шоссе

@настроение: Теперь я знаю, кто ты... и наверное, уже не должно быть ТАК больно... но... все равно больно.

@темы: Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Точка зрения

14:49 

Неоднозначная среда и тупой четверг

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Так. На позитивной неделе можно ставить крест.

Полная лажа во всем, везде и со всеми.

Офигенно много всего происходит.
Нервная система не способна адекватно реагировать. Я так больше не могу.
Хотелось радикально что-то изменить.
Рядом были люди, которые могли поддердать. Сейчас эти люди ушли. Понимаю, что нельзя вешать на других свои проблемы, но одна я с ними схожу с ума.
Опять настроение аля никому ты нах не нужен, как не-помню-сколько-месяцев назад.
Интересно, а если я умру, это заметят?
Черт. Что за бред???
Просто пора перестать быть наивной, открываться всем.
И пора начать давать сдачи.
Если ты не нужен никому пора подумать, почему?
Я нужна себе. Настоящая я, которая вечно ищет смысл там, где его нет...

@музыка: Я тебя никогда не забуду.

@настроение: Плохое у меня настроение.

@темы: Бред, Будни, Вопросы, Жизненное, Личное, Настроение, Негатив, Чувства

22:42 

Вырабатываем спокойствие.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
)) Как бы не сломаться под вечер первого же дня.
У Абрамцева с базами какая то фигня происходит. В среду будет в последний раз на Динамо, а потом какое-то другое место. Я то расчитывала на завтра. Блин, и в среду я не могу.
Как бы мы не пытались что-то четко спланировать, все равно что-нибудь да пойдет на перекосяк.
Ладно, собственно, ничего смертельного не произошло. Это всего лишь еще один день (неделя, месяц, год...) моей жизни...

А... я боюсь, что озвученный Имаго 1 вариант правда. Не хочу, что бы было так!
Но меня раздражает то, что происходит. И очень огорчает. Честно, это главный фактор, который омрачает мне настроение. Как можно быть таким идиотом???

Остается только надеяться, что мой принц на белом на черном коне хотя бы преодолел границу между три девятым и тривосьмым королевствами и приближается к своей единственной и ненаглядной...))) (тешь себя детскими сказочками, дурочка)))

А если серьезно, то, конечно, страдать тут вообще не уместно. Человек случайно попал в мою жизнь и так же случайно из нее может уйти. Все мы такие, какие есть. И требовать, что бы он изменился - глупо, обижаться - вообще крайняя степень маразма. Просто сейчас мне скучно, весна - хочется новых приятных ощущений. Вот и все.

Что есть любовь??? Каждому в жизни выпадает шанс.
Это слишком глубоко.
Глупым обидам, детским отмазам, неопределенности не место здесь.

))) Жизнь - клевая штука.
Не нужно портить настроение из-за человека, который не понимает какое несчастье сокровище (в моем лице) на него свалилось.

@настроение: Отпускаю. Без сожаления.

@темы: Бред, Воспоминания, Грусть, Лирики, прозаики и просто неуравновешанные личности., Девичье, Личное, Люди, Мысли вслух, Отношения, Увлечения, Чувства

20:23 

Праздник удался.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Утро не предвещало ничего хорошего. В сон клонило ужасно и я была злая на все и всех. Особенно на тех, кто организовывал городские гуляния. Проснулась по традиции от барабанной дроби и парада. Прикол в том, что оркестр ходил по кругу и, когда проходил мимо моего дома, неизменно исполнял "День Победы".
Пока помогала маме собираться на дачу, пыталась осмыслить и вспомнить школьные уроки истории 20ого века. Все этапы Второй Мировой. Смогли бы мы повторить подвиг людей, благодаря которым жива наша Родина, мать ее? Простите, не могу не ругаться. Почему у народа, победившиго фашизм, складывается все так. Мне стыдно за многие вещи, которые творятся сейчас. И я горжусь нашим Праздником 9 мая. Смесь чувств разного рода.
Без спонтанности у меня и этот праздник не обошелся. Во второй половине пошли гулять с Олегом и Сашкой, позднее его девушка присоединилась. Дошли до вечного огня, с грустью посмотрели на детей на роликах, топчащих цветы.
Долго открывали бутылку моими ключами. теперь они вкусно пахнут виноградом. Очень меня радует, когда освежают наш город яркими красками весной. Высыхают они только к лету. Олег удачно приземлился на зеленую лавочку, после чего компания перекочевала ко мне. И мы с Шариковым, который передовал все новости в режиме онлайн по асе своей девушке, со смехом наблюдали за Олегом, сушашим (что за слово такое получилось?) свои уже оттертые от краски джинсы. очень эмоционально. Эти знатоки истории нашли кучу тостов: все этапы и крупные выигранные сражения - последний был за освобождение Европы.

А еще вчера был просто потрясающий закат! Ярко красное солнце, когда уже совсем закатилось, оставило за собой розовую дорожку. И салют был тоже на высоте)) правда, я расчитывала наблюдать его немного с другой точки, ну да ладно - и так осталась масса хороших впечатлений. )) А какие вкусные пироги принесла Юля на ночь...мммм... подкармливают меня - удачно худею!

Мой телефон, к сожалению не может передать все краски.
А еще, по дороге на дачу мама ухитрилась сфотографировать Искандер и Тополь - М.


Старые фотки, когда мы с Элеькой лазили на крышу.


Сегодня с 12.00 торчала в музыкалке. Голос звучал хорошо. Многое получилось. Говорила с А.О о Химках. Ее мнение, что даже если не успею подготовиться, все равно пробовать, просто что бы посмотреть и знать, что делать на следующий год. )) и если я не поступлю, тогда "будем работать со скрытым потенциалом". Было приятно слышать много хороших слов, потому что обычно она скупа на всякого рода комплименты (да и не зачем просто).

@музыка: много всего... Я, Наташа Б., Ксюша М. и А.О.)))

@настроение: нормальное. не всегда все происходит так, как мы того хотим, но сегодня отношусь к этому спокойно.

@темы: Воспоминания, Город, Для памяти, Друзья, Интересности, Личное, Люди, Музыка, Отдых, Песни, Развлечения, Разное, События, Творчество, Увлечения, Фото, Я

22:28 

Неужели ночью снег пойдет???

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Противно, пусто и темно...
Видимо холод не только на улице, но и во мне. Опять.
Песенка запала - соответствует душевному состоянию:

Новая весна тебя убьет (Машина Времени)

Жил на белом свете,
Всё бродил по краю... назло.
Ставил всё на ветер,
Думали играю... везло.

Запускал по небу сентября
Жёлтые листы календаря.

Снег сначала тает
Опускаясь с неба... как дым.
Жалости не знают
Командиры снега к своим.

И уже всё тише тишина
Над тобой стеной стоит зима.

Замело, светло, белым-бело,
Унесло весло воды стекло,
Не пытайся выбраться на лёд
Новая весна тебя убьёт.

За последним краем
Снег беззвучно тает... забудь.
Бьёт апрель фонтаном
Чтоб тебя обманом... вернуть.

В тех краях тебя никто не ждёт,
Новая весна тебя убьёт.

Сегодня мне снесло голову на менеджменте... в отсутствии Олега я была источником агрессии и конфликтов, тогда как обычно пытаюсь найти компромис. Не узнаю себя.

Завтра сложный день.. И завтра в последний раз иду на гитару... тоскливо.
Занятия с Абрамцевым теперь будут проходить где-то на Динамо по вторникам. Только вот думаю, что скоро мне они станут не нужны. Не потому что УЖЕ всему научилась, а потому что не возможно всему научиться в ТАКИХ условиях. Если судьба - в этом году МОКИ. Хочу все-таки к Белобровой (к кому распределят - другой вопрос), не судьба - в следующем буду пробовать.
На конец года навалилось много всего, что нужно решать СЕЙЧАС. И это гораздо важнее.

Я не знаю, что хочу от себя и от других.
Боюсь, что это все-таки не то, что мне нужно, хотя так хочется СЕЙЧАС...
Ситуация опять повторяется, только сокращается время: 2 дня ощущение сохраняется, а дальше ничего кроме непонимания.
Самое время за фоно садиться и туда все...в музыку запихивать ощущение - времени нет.

@музыка: Много-много песенок Blackmore`s night и Within Temptation, немножко Marilyn Manson, а с самого утра вообще прицепился Билан со своей Belive my...

@настроение: ПиФ-пАф ойойой

@темы: Бред, Будни, Грустное, Личное, Музыка, Наблюдения, Отношения, Песни, Погода, Стихи, Я

17:04 

Ту-ту-ту... на-на-на...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Сегодня опять проснулась от чудестного звука, производимого соседями ремонта...
Честно говоря, вспомнить все произошедшее за последнюю неделю не представляется возможным... попробую восстановить память - чувствую себя героиней фильма "50 первых поцелуев" - кто смотрел эту туфту, поймет, о чем я говорю.


Во вторник утром все надежды на чудо рухнули. Я продолжала гундосить и сипеть. Но все равно решила ехать на Выхино, вооружившись термосом с чаем (да не простым). Как потом сказала А.О. - мало коньяка налила туда.
Меня поразило, какая огромная школа искусств имени Балакирева (на фотке всего лишь один угол - заснять по человечески не получилось, потому что в это время подошел автобус) и как там все сделано "для людей"... Наш ЦРТДЮ рядом не валялся.
Я была 7 - счастливый номер =)) да и Улицу Роз получилась очень даже не плохо. Пока сидела за кулисами в перерыве между турами, пообщалась с народом. Эвритайм спела хуже - больным горлом нереально выдать там ангельский голосок. Да и температура поднялась уже.
Результаты объявят сегодня. На места мне плевать - просто хочу узнать оценки. Надеюсь, их скажут.
Увидела реальную "борьбу" таланта и финансовых возможностей. От такой показухи тошнит...

В среду все было как в тумане, но в инст я все-таки пошла. На социологии было забавно слышать, как все присутствующие на тот момент 7 человек ответили на вопросы социограммы по выявлению лидера)) приятно, товарищи)
Вечер был омрачен сборами родителей на дачу.

Воспоминания о праздниках в памяти не задержались, как-будто из и не было (праздников).

Что-то странное происходит в моей голове и думать она не способна.. Писать всякую чушь не буду - ее и так на этой странице предостаточно.

@музыка: Within Temptation - what have you done, say my name, overcome, Машина Времени - новая весна тебя убъет.

@настроение: Опустошенное... не знаю чем. или кем. Больно.

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Девичье, Личное, Люди, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, События, Увлечения, Фальшь

11:12 

Аисты

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Вчера после получения "автоматов" по английскому пошли гулять с Элей, Олегом и Женькой. Последний потом смылся на ДР. И вечером в троем полезли на крышу. Встретила там братегГа=)) теперь буду знать, в какое время туда лазить, а в какое нет. А то получилось неудобно.
А полезли туда мы вполне с определенной целью - решать мою глобальную Проблему. Что бы там Олег не говорил, не смотрел на всех косо и не думал так черно, когда он немного выпьет - мозг расслабляется. Думается ему уже куда свободнее. И опять же, я знаю теперь, что если нужна какая-то конкретная помощь, он поможет. И, мне кажется, что некоторые вещи он говорит специально, что бы не показывать слабости. Мы еще в этом убедимся. Главное, он сам увидит.
А вот мне нужно было развязать язык. Вытащить то, что уже перешло в разряд глубинного наружу. И черный русский справился со своей задачей. Чему мой гастрит был несказанно "рад". Но иначе говорить связно я просто бы не смогла. Хорошо, что эта хрень слабоалкогольная. Подействовало как лекарство.

Только теперь не знаю, чего хочу...
Сломалось.
Нужность - ненужность...
Принадлежность...
Привычка...
Скука...

Когда-нибудь меня разбудят.

Завтра Пасха. За этот год в отношении церкви многое поменялось. Уже по другому относишся некоторым вещам. Хотя понимаю, что кое-что все же делать необходимо.


З.Ы. Пишу не совсем понятно потому, что не хочу закрывать запись. Поэтому, кто не в курсе, простите - вам это может показаться бредом.

@музыка: ...Две разных войны в голове... две разных весны - одна зима...

@настроение: Сонное. А еще испытываю некоторое угрызение совести.

@темы: Бред, Девичье, Друзья, Вопросы, Лирика, Личное, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Точка зрения, Для памяти

15:01 

Опять из зрительного зала...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Утверждение "Вся жизнь - театр, а люди в нем - актеры" для меня в последнее время очень актуально.
Театрализация на каждом углу! Из каждой эмоции и поступка складывается целое представление!
Чтобы ничего не произошло, мы вынуждены играть, и иногда так вживаемся в роль, что не расстаемся с ней, когда остаемся с Собой на едине. Причем жанры выбираем сами. Чаще всего трагики ломают комедию, комики - разыгрывают смертельную драму.
В этом потоке мусора мы забывем о главном.
Люди склонны считать, что когда по жизни все складывается удачно - это норма, когда же что-то плохое происходит - человек не доволен, считает, что уже что-то не так. Но ведь все совсем наоборот! Именно неприятности заставляют нас Проснуться и почувствовать себя Людьми. И нужно быть этим "неприятностям" благодарными.
Именно с помощью такого не совсем приятного случая, я вчера поняла одну очень важную для себя вещь.
Вспомнила... то, чему училась 4 года. Ничто для нас не проходит бесследно. Ничто для нас не проходит зря. И все действует.
Сильно умничать и грузить не буду.

Черт побери, какие же мы идиоты, чессловооооо....)))

@музыка: Scorpions, HiM, children of bodom - angels dont kill...

@настроение: Хорошее у меня настроение. =)) все не так безнадежно, как кажется.

@темы: Личное, Бред, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Разное, Точка зрения, Чувства, Я

15:12 

Не могу ничего сказать

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Что-то странное в мире происходит...

Вчера настоящий дурдом, а сегодня жуткое опустошение. Родители опять поднали вопрос о ПРОБЛЕМЕ. Сдохнуть и не мучиться.
Вчера день был положительным, не смотря ни на что. На вокале и голос слушался и все как-то так сложилось. На композиции впервые сидела не как полено. Все делала и опять же все получалось! Это было круто.
Конкурс перенесли на 29 апреля. Вот бы все получилось как вчера.
Рая сказала, что на неделе был вокальный конкурс во Владимире и она видела там нашего Олега. ))) у него в апреле 5 конкурсов.
Приезжали Н. Над Женькой я просто угарала, особенно когда этот трехлетний парниша спел мне "Ви вел ви вел лакью", а потом "Ви а зе чемпионс..." - покорил просто. Маленькие дети - такой прикол. Только очень утомительно порой.
Играю на публику... а зачем? Что мешает делать то, что по-настоящему хочется? Боишься ошибиться, сделать глупость... А тем более потом рано или поздно придется сказать. И не понятно когда лучше - рано или поздно???
валенок. Вернее 2 валенка.

Очень давно не была в церкви. Тянет.

@музыка: Сегодня без музыки

@настроение: Тяжелый день

@темы: Бред, Вопросы, Личное, Люди, Настроение, Отношения, Творчество, Точка зрения, Увлечения

18:44 

Рановато я прощаюсь ))))

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Думала, уже закончала с вылазками в интернет в этом году, ан нет - не судьба. ))
На второй день своего затворничества я не выдержала и пришла к Юле. Отмечаем второй день мою и её сессию и поздравляем друг друга с новым годом.Потом я на диете )))
Я в своей хандре виновата сама. Пора понять, что в этой жизни каждый сам по себе. И это не должно расстраивать. Хоть какое-то утешение - Юлька ))) На Райку я уже не обижаюсь, потому что знаю, она - по жизни одиночка..
Вчера весь день прошел зря - нифига полезного не сделала. От этого настроение упадническое.
Никогда бы не поверила, что буду с мамой ночью смотреть анимэ ))) прикол. Поэтому я проспала инст. Из 45 человек пришло 10 ))) видимо все смотрели этот мультик.

Ну все, товарищи, С Новым Годом вас!
Благодарю Свинью и всех участников событий, описаных в моем дневнике, немногочисленных ПЧ и просто проходивших мимо, случайно заглянувших сюда персонажей за опыт, шишки и хоть какую-то динамику в моей жизни. Путь следующий год будет более радостным для всех и подарит то, что действительно необходимо.
Всех люблю.

@музыка: С утра Мельница, после обеда Пилот. жизненно.

@настроение: Не однозначное.

@темы: Для памяти, Личное, Люди, Музыка, Настроение, Отношения, Точка зрения, Я

11:12 

Ну типа итоги...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...

Правда до конца года ещё 3 полноценных дня, но я по всей видимости в инет больше не вылезу - трафик, сцуко кончился.
Сдала сессию без особых запаров, выплесков адреналина и нервных срывов. Даже не интересно. Были конечно сомнения по поводу матана и линейки - но как-то обошлось. Поэтому и радости такой нет. ((( это плохо.

Новогоднего настроения тоже нет. Скучно мне, товарищи.
Вчера наряжали елку - решили поставить эту старуху у меня в комнате. Ощущение, будто комната уменьшилась в 2 раза. Че-то так все раздражает... рано еще НГ!!! РАНО!!!
И отметить его весело мне видимо тоже не придется. Я бы хотела остаться в городке, но у родиков на меня свои планы - хотят, чтоб я поехала с ними в Москву. И мотивируют тем, что это первый за 5 лет нормальный НГ, когда нас ничего так сильно не огорчает (имеется в виду моя болезнь) и мы можем забыть об ЭТОМ хотя бы на время. Я не могу им отказать в этом. НО я об ЭТОМ никогда не забуду...
Даже если мне и разрешат остаться, не знаю, что здесь делать. Товарищ В. сначала уговаривал меня попросить родителей оставить меня с ними, но блин...проанализировав наше общение в последнее время... думаю им будет не до меня.
До меня никому нет и не будет дела!!!

Год на самом очень противоречивый. С одной стороны многое подарил, с другой - лишил. А когда удача мне улыбалась и давала то, что я хочу, как-будто спрашивала:"Разве тебе ЭТО нужно?...", омрачая всю радость.

Я хочу самого простого, доброго, светлого, наивного... чтобы под конец этого года случился момент, что я почувствую себя нужной!!!!
Боже... почему слезы такие горячие.... я ведь не хочу плакать!!!
Истеричка, блин...


@музыка: КиШ, Catharsis, Sonata Arctica

@настроение: дурацкое

@темы: Бред, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения

21:36 

ПОЛНЫЙ КАБЗДЕЦ...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
- Хорошо бежит тот, с красным шарфиком?
*это язык...


Эт про меня. Дни просто изматывающие... Я реально человек уже неадекватный, зомбированный...
Устала опупенно. и времени чтобы передохнуть и отдышаться нет.

В воскресенье встретила Мишку Куницкого в магазине. Я была в полном а*уе, когда со мной поздоровались "Здравствуйте" (вот говорю же, устала, выгляжу уже наверное на тридцатник). Потом всех пробрало на ха-ха.
Наконец-то съездила ко врачу. Все мы умрем, товарищи. И это радует.
Т.к. приехала я на Ленинградское где-то в 7, то в 9 была свободна. Делать нефиг. В инст только к 2ум... поехала я ... в европейский... тратить ток не осторожно доверенные мне на крайний случай отцом деньги (ну свои вообще все истратила).
Убить надо того человека, который сказал, что шопинг - это весело. Может это и так, но только не тогда, когда тебе за это по башке настучат и с самого раннего утра ты на ногах, не выспавшаяся, злая, нервная, больная... список можно продолжить. Туда надо ехать с компанией чисто поприкаловаться. Вот это действительно было бы весело. Не удивительно, что те немногие, приобретенный мною вещи, черные...
Сдала я наконец-таки 1/4 часть основ бизнеса.
Обидно даже - первый раз я приехала из инста пораньше и почти сразу отрубилась. И тут Вовка заходит погулять... блин, я так давно хотела пообщаться хоть с кем-то. Просто послушать, а не рассказывать... Уф...

Блин, я все хорошие оценки получаю исключительно за храбрость... а если она когда-нибудь кончится?!
Выясняется очень интересный факт-у нас будет зачет по физре. ОООчччень весело...

Мне нравится статус в аське одного чела: Эх... А ведь никто, кроме меня самого, не любит меня так, как я этого хочу...
Я, наверное, никогда не научусь себя любить... мля...
Напоминаю себе ежика в тумане, который заблудился, в тумане ищет дорогу домой и никак не может её найти!!!
Атрофировалось все. Башка нагружена до офигения... как со мной люди общаются, не знаю. Наверное крутят у виска, когда я ухожу...
Болею я... а лекарства от этого не существует... паранойя и тяга к самокопанию не лечатся.

Тайное желание нездорового (то бишь моего) разума - залезть под одеяло и разреветься... потом отдышаться и сказать себе, что все еще будет хорошо и удача когда-нибудь улыбнется, пробегая мимо к другому, более отчаившемуся челу.

@музыка: Все самое мрачное, что есть в компе... а в инсте я ходу и пою:"Oops? I did it again..."

@настроение: Да вообще никакого... так жить нельзя... ну я и не буду.

@темы: Бред, Будни, Друзья, Личное, Любовь, Люди, Наблюдения, Настроение, Негатив, Я

14:58 

Бессмыслеца

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
А вообще... наверное, думаю не правильно...
Замечаю, что делаю вещи, к которым сама отношусь плохо. Сама себе противоречу и от этого бешусь... Не знаю, чего хочу. Вернее наоборот, точно знаю, хочу очень много и сразу. Но вот как начать двигаться по направлению к этому...
деградирую, что ли...
Почему?... я ведь знаю, что правильно а что нет... Но не вижу эту тонкую грань между черным и белым.

"Сумасшествие — всего лишь тоненький мостик между разумом и инстинктами..."

////Блин, меня клинит... надо меньше грузиться... \\\\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

И это ощущение "не здесь" достало. Я жить хочу, а не существовать.

@темы: Личное, Люди, Мысли вслух, Чувства

12:15 

Сага о 3х мушкетерах

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
3 мушкетера - это я, Проня и Дмитриев.
Жаль, что я не умею описывать события красочно. А описывать есть что.
Во вторник ездили на экономику.
Презентавать колу я не успела, потому что препод решил долго и упорно вдалбливать нам теории Д.М. Кейнса. И доказывал, какой клёвый был чувак. Какие американцы кретины и как Кейнс их из ямы вытащил.
Как он ранее обещал - поставит зачеты автоматом, у кого сделаны все 4 презентации. У меня же их было 3. И вот когда он зачитывает список зачетников (в этот момент мне было пох), я слышу голос Наташки (у которой тоже тока 3 из 4х), обрашенный ко мне: :guns:" Если он не поставит мне зачет, я тебя убъю." Норамально? Пречем с такой театральной паузой. ))) Короче мы с ней оказались в числе счастливчиков )))... из 3х мушкетеров без зачета остался Олег. Пронин без мыла везде влезет. Но все равно, возвращались мы очень веселые, одухотворенные )))
Короче, следующий этап - Банки. И лично моя тема - Бин-банк. Дело плохо, товарищи.
Сегодня зачет по информатике. Будем строить глазки всем курсом пожилому энергичному мужичку. По идее у меня там должен быть (!!3!!) автомат. :arms:
И ещё сегодня я единственная с курса, кто получил по ОП 5. Хотя задание было офигенно легким. Пронин сначала получил 1 и выторговал себе 3. Я фигею. Омрачает дело пара по линейке.

У меня странно устроена функция понимания очивидных вещей... Жесть... Во вторник вечером было жестокое прозрение... Я думала где-то до 6ти утра... уснула только за пол часа до своего подъема. только жаль, формулировку некоторых умных мыслей забыла. Обязательно поделюсь ими в следующий раз.

Тащусь от Найтвиш... Пипец... ТОлько теперь они другие стали... немного жалко.

@музыка: Nightwish_-_The_poet_and_the_pendulum_1, Amaranth

@настроение: Немного депрессивное

@темы: Будни, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Личное, Музыка, Настроение, Я, Отношения, Учеба

21:34 

Сердце открыто для стрелы...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Жду счастья на свою голову.
Хочу простых радостей жизни... и сказки...

Любовь - странная штука. Я никогда не любила по-настоящему. Я только заставляля себя почувствовать это. Глупо, но до поры до времени действовало...

Мысли об одном человеке, в которого я заставила себя влюбиться несколько месяцев назад, посещают все реже и реже. Увидев в его поведении некоторые вещи, поняла, что такой человек мне не нужен. Не интересен абсолютно.
Очень рада, что реально чувствую что-то похожее на симпатию к другому (правда, сомневаюсь, что это взаимно). НО опять же, подсознательно влюбляю себя внего. Хотелось бы с этим человеком познакомиться для начала. Он мне интересен... хм... общие интересы есть - он тоже в группе участвует. А я даже не знаю, как его зовут. )))
Единственное, чего боюсь, так это того, что я могла создать себе образ на основе этого человека... Это плохо... блин...

Каково это - любить по-настоящему, без памяти?...

"Мое сердце открыто для стрелы......"

@музыка: Ария - Бал у князя тьмы, Закат; Nightwish - come cover me, Eva

@настроение: Немного депрессивное.

@темы: Вопросы, Грустное, Девичье, Интересности, Личное, Любовь, Люди, Мысли вслух, Чувства, Мужчины

10:33 

В поисках смысла.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...

Дура я. Нет никакого смысла в том как я его ищу. У людей происходят вещи гораздо более ужасные, чем у меня. Эгоистка. Жизнь просто проходит мимо. Мало уроков было что ли? Люди рождаются и умирают. А я сижу на месте и предаюсь таким мыслям Обломова: как всё плохо, как дальше быть и мы все умрём.
Это не так сильно со мной связано, но пока я вчера размышляла о своём психозе, умер отец маминой подруги. Глупый пример. у меня с этим туго. Но мысль такая:нельзя зацикливаться. Я умудрилась всех достать вчера. А главное не понятно почему. Блин. Я уже по-моему давала себе обещание не вести сябя, как истеричка. не сдержала.
Главное, сама не могу понять, что чувствую. Когда ведёшь себя естественно, говоришь, что чувствуешь, люди не верят, думают, что играешь. Приходишь к ним, открываешься, они делают так, что ты остаёшься "голым". Приходится защищаться. Когда получается играть, люди принимают сиюминутные порывы и эмоции за чувства. И маски, которые одеваешь прирастают намертво.
И хватит уже использовать шоколад в качестве успокаительного!!! скоро не пролезу в дверь, млина...

@музыка: evanescence - good enough, lithium, evanescence and guano apes - kiss the dawn

@настроение: Штиль... ветер молчит...

@темы: Бред, Вопросы, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Слова, Точка зрения, Чувства

11:10 

О смысле...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...

Опять началась какая-то суета, бессмыслеца. И впечатление, что я не успеваю за жизнью, мозги тормозят. Вчера несла какой-то бред, срывалась на Лёшу с Ваней. Устала очень. Достала всех и все достали. Стала циничной эноисткой. Отрываю от себя маски. А они так приросли, что отрываю их с кожей. Не понимаю, что со мной происходит.
Почему не могу просто радоваться жизни, такой погоде (ведь я люблю, когда ТАК)?! Какой нужно быть идиоткой, что бы искать что-то, что вообще не существует!!! Создавать проблемы из воздуха!!! я люблю жизнь, она мне подарила второй шанс, а я теряю время.

Целыми днями просиживаю за фоно. Навёрстываю упущенное, ловлю вдохновение. Творческий кризис.



@музыка: Что я сейчас играю?... Evanescence - MY IMMORTAL

@настроение: нет настроения.

@темы: Будни, Личное, Люди, Наблюдения, Настроение, Слова, Я, Учеба, Лирика

11:06 

Всё не так, как хотелось бы...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...



Репетиция прошла ужасно. Не было соло-гитариста, барабанщик не в духе. Я заметила такую вещь, когда у Вовы настроение хорошее, то все сразу начинают верить в лучшее, но когда он зыркает на всех своим фирменным взглядом из-под бровей, все дружно хотят устроить массовое самоубийство. И на репе он жутко лажал. "Авалон" в очередной раз претерпел значительные изменения. В общем, весело всё прошло. Не представляю, как будем выступать в субботу. Кому вообще нужен этот "Лесной угар"?! Мне уже ничего не надо. Участвовать в гигантской попойке тоже нет желания.
Вчера ездила к врачу. Чуть не умерла по дороге от жары. Пришлось прождать в приёмной 3 часа. Затем меня обрадовали, что было бы не плохо, если бы я полежала в больнице. В сентябре. Жесть. Почему наваливается всё сразу?!

Иногда кажется, что все мои чувства и ощущения от жизни заморозились. Не понимаю, что происходит. Как-будто на внешнем уровне я все-таки что-то чувствую, переживаю. А в глубине души мне все равно. Как объяснить такое ощущение, которое преследует меня уже два года, что я не живу, а только смотрю со стороны. Доконало. Я хочу сама участвовать в этом спектакле, а не сидеть в зрительном зале!!! Заколебали противоречивые чувства. у меня раздвоение, а вернее разделение аж на 4 части, личности...




@музыка: Bon Jovi - always, bed of roses, secret dreams

@настроение: не знаю, как его определить. День только начинается - там видно будет

@темы: Семья, Вопросы, Друзья, Личное, Творчество, Я, События

Life in Boogie Woogie

главная