Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
12:45 

Я сошла с ума.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Мне нужна она.
Конечно, понимаю, что в принципе кошке на даче не так уж плохо. Но мне ее катастрофически не хватает. Не могу уснуть - привыкла, что она заворачивается в одеяле в ногах, прикрыв нос кончиком хвоста, а по утрам принимает солнечные ванны на подоконнике. И е нужно сейчас накрывать чашки с водой, потому что кто-то засовывает туда свою мохнатую мордочку.
А все потому, что некому будет за ней смотреть пока мы отправимся в Рязань и на Селигер, а под старость лет подвергать старушку такому стрессу не хочется.

На даче было нечем заняться из-за дожня и все утро вчерашнего дня я проспала. Мне нравится такая погода тем, что внушает какое-то умиротворение. Но в то же время и пустоту.

Проглотила почти до конца книжку про Арию. Многое становится понятным.

Задаюсь вопросом - как я вообще когда-то что-то написала. Порой, бывает, приходит что-то на ум. Но обстановка не подходит для творчества и все идеи пропадают. нужно время и спокойствие. А еще ясность мысли. Эмоций хоть отбавляй - в самый раз для того, чтобы озвучить их в музыке. Но образовалась какая-то преграда. Раньше было куда легче. Такое ощущение, что ум чем-то засорен. Свободы было больше.

Хотя...так много хочется сказать... а нужно ехать в Москву.

@музыка: Пикник, Алиса, Воскресенье, Guns'N'Roses...

@настроение: просто улыбаемся, вдруг поможет?

@темы: Бред, Вопросы, Воспоминания, Настроение, Природа, Я

13:36 

Мда... *скептик*

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Чувствую, тяжко придется завтра... не могу ничего в голове удержать, в конспекте черт ногу сломит...
Что лучше, дать преподу взятку (за экзамен он скромненько берет - 1000) или пойти на платную пересдачу (около 1300р.)? Противно давать преподу деньги. брр... может, на 3 хоть напишу...((( если даж еОлег занервничал, не знаю, как себя успокоить. Отличники за зимнюю сессию, неужели завалим летнюю?

Все время забываю проверять эквалайзер(((

Такая штука - цветы всегда радуют глаз, не смотря на то, кто из подарил и зачем...

@музыка: Вольная стая - Мой день, Дай мне огня.

@настроение: Плохо мне.

@темы: Бред, Учеба

18:17 

Свои умные мысли кончилиь.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Все циклично, все по спирали...

Еще немного Вербера:

Все достигается упражнением, голос "делается" годами... нельзя все сразу.
В корридоре училища наткнулась на Дему (у него экзамен по классической гитаре) - глаза его сначала округлились, мол "что я здесь делаю")) - да я и сама пока не знаю что) поговорили. группы никакой не получается за неимением басиста и барабанщика. но в планах репать и записать к апрелю альбом. %%% для Юры. я фигею.
хотя, может, зря недоверяю - деньги сейчас еще никому не мешали, но вот колличество... посмотрим, как дальше будет.
Сегодня должен Имагос вернуться.

Слух на самом деле обострился. Не могу сейчас слушать некоторые, ранее любимые мной, песни, потому что слышу ляпы. но к сожалению пока не могу сама их не делать. Хорошо, пока не ругают. С октября уже начнут.)) побольше меня надо ругать.

@музыка: что в плеере хорошего есть.

@настроение: волнообразно-тупняковое.

@темы: Бред, Будни, Вопросы, Грустное, Для памяти, Личное, Люди, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения, События, Точка зрения, обострение...

18:01 

"Рябчик умер от нервного шока" (Летучая мышь).

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Опять я "неотсюда". И то что приходится много о чем сейчас думать и делать все быстро выводит. Потому что Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.
С этим поступлением... такое ощущение, что дверь, в которую хочу войти пока для меня закрыта. Уже невыносимо бороться и хочется отступить, но обстоятельства опять и опять приводят к этой двери! Только ключа то нет.
Я иногда не понимаю, что именно ищу.
Работа в Медведково не подошла. В.М. мне недвусмысленно намекнул, что не стоит сюда лезть. Ищу варианты, но некоторые очень настораживают родителей.
Сегодня видела В. Он изменился. Вроде чувствует себя более уверенно, но во взгляде и разговорах еще осталась пустота и непонимание. Ради чего нужно было затуманивать себе мозги? Из ЭТОГО тупана уже не выпутаешься. Все равно туда тянет.
Меня всегда удивляло, что на наркотики порой подсаживаются люди, которым ЖИЗНЬ дала ВСЕ. Поставила на ноги. А из-за сиюминутного каприза или обиды они ломают жизнь не только себе, но и другим...

Я многое упустила из виду. Но не стоит сейчас разводить панику.

Блин, где взять 22е штуки в месяц, чтобы спокойно их отдать за подготовку?

@музыка: Теона Дольникова - Жить, Все пути ангелов; within temptation - the truth beneath the rose.

@настроение: Неясное. Очень сложно сохранить ясность мысли в том, что происходит.

@темы: Музыка, Люди, Бред, Разное, Случаи, События, Учеба, Я

14:49 

Неоднозначная среда и тупой четверг

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Так. На позитивной неделе можно ставить крест.

Полная лажа во всем, везде и со всеми.

Офигенно много всего происходит.
Нервная система не способна адекватно реагировать. Я так больше не могу.
Хотелось радикально что-то изменить.
Рядом были люди, которые могли поддердать. Сейчас эти люди ушли. Понимаю, что нельзя вешать на других свои проблемы, но одна я с ними схожу с ума.
Опять настроение аля никому ты нах не нужен, как не-помню-сколько-месяцев назад.
Интересно, а если я умру, это заметят?
Черт. Что за бред???
Просто пора перестать быть наивной, открываться всем.
И пора начать давать сдачи.
Если ты не нужен никому пора подумать, почему?
Я нужна себе. Настоящая я, которая вечно ищет смысл там, где его нет...

@музыка: Я тебя никогда не забуду.

@настроение: Плохое у меня настроение.

@темы: Бред, Будни, Вопросы, Жизненное, Личное, Настроение, Негатив, Чувства

22:42 

Вырабатываем спокойствие.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
)) Как бы не сломаться под вечер первого же дня.
У Абрамцева с базами какая то фигня происходит. В среду будет в последний раз на Динамо, а потом какое-то другое место. Я то расчитывала на завтра. Блин, и в среду я не могу.
Как бы мы не пытались что-то четко спланировать, все равно что-нибудь да пойдет на перекосяк.
Ладно, собственно, ничего смертельного не произошло. Это всего лишь еще один день (неделя, месяц, год...) моей жизни...

А... я боюсь, что озвученный Имаго 1 вариант правда. Не хочу, что бы было так!
Но меня раздражает то, что происходит. И очень огорчает. Честно, это главный фактор, который омрачает мне настроение. Как можно быть таким идиотом???

Остается только надеяться, что мой принц на белом на черном коне хотя бы преодолел границу между три девятым и тривосьмым королевствами и приближается к своей единственной и ненаглядной...))) (тешь себя детскими сказочками, дурочка)))

А если серьезно, то, конечно, страдать тут вообще не уместно. Человек случайно попал в мою жизнь и так же случайно из нее может уйти. Все мы такие, какие есть. И требовать, что бы он изменился - глупо, обижаться - вообще крайняя степень маразма. Просто сейчас мне скучно, весна - хочется новых приятных ощущений. Вот и все.

Что есть любовь??? Каждому в жизни выпадает шанс.
Это слишком глубоко.
Глупым обидам, детским отмазам, неопределенности не место здесь.

))) Жизнь - клевая штука.
Не нужно портить настроение из-за человека, который не понимает какое несчастье сокровище (в моем лице) на него свалилось.

@настроение: Отпускаю. Без сожаления.

@темы: Бред, Воспоминания, Грусть, Лирики, прозаики и просто неуравновешанные личности., Девичье, Личное, Люди, Мысли вслух, Отношения, Увлечения, Чувства

17:55 

Начинаем позитивную неделю.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Начхать на всех и все. До пятницы бы продержаться и не нервничать.
Хочу контролировать свои эмоции, чувства и особенно слова и действия.
До пятницы бы продержаться. Дала себе обещание, как бы тяжело не было, смотреть людям в глаза и улыбаться.
Вырабатываю привычку.

В воскресенье была в своей любимой церкви. Дело не в том, что я исправно "верующий" человек, соблюдающий все как положено. Там просто потрясающее по энергетике место. Такое ощущение, будто холм, на котором эта маленькая церковь стоит, накрыт каким то светлым куполом. А внутри самой церкви в солнечную погоду через окна пробиваются яркие лучи света, отражаются от иконостаза и тысячами бликов рассыпаются по потолку, по стенам и освещают лица людей.
Правда дольше получаса концентрироваться не получается и от нечего делать я начинаю разглядывать все подряд. Очень противоречивые чувства испытываю в церкви - много вопросов типа "почему" и т.п. Не могу как раньше. А, быть может, так лучше? У каждого ведь своя дорога...

Куждому свой путь.
И у каждого свой ад и небеса...
И у каждого две жизни, не одна -
Та, что видится в мечтах,
И та, что здесь, где бег и суета...


Сегодня перед инстом с Олегом продолжили тему "Смысл жизни муравьев". )))
Он раскололся, что вытащить меня 9ого, это была тчательно спланированная акция. Хорошо, что хоть кто-то реально выслушает и на мозги не накапает. Как-будто из твоей головы вытащили правильное решение проблемы, просто оно слишком далеко лежало.

Нужно применять в жизни некоторые методики из менеджмента. Зря я что ли учусь?
Многих задевает, что я все время говорю первое, что придет в голову! Но, честное слово, иногда просто хочется на место поставить, а не идти на поводу у чужого (а частенько и своего) эгоизма.

Как озвучил Алекс (Боооже, как же мне перестроиться то?!), 2 варианта:
1. Человек реально пустой и видимость создает противоположную;
2. Или наоборот.
Как в "Служебном романе" - Я не понимаю, что вы за человек, я не могу вас раскусить! - не надо меня..а..кусать...

Вчера вечером с Юлей полазили в школьном саду, наконец-то нарвала сирени - так давно хотела!) Как всегда под рукой не было фотоаппарата...

Итак, отсчет идет. ))) Менеджеры: слушаем и улыбаемся.

Завтра Глебыч ничего поправить мне не сможет - только посмотрит... И сделает только на следующей неделе!!! Подарите мне крылья!

@музыка: КиШ - утопленник, Гимн Шута; tori amos - crucify, within temptation - crucify (cover tori amos)

@настроение: нейтральное - со стороны, вооружившись лупой "+"

@темы: Бред, Будни, Для памяти, Друзья, Интересности, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отдых, Позитив, Точка зрения, Учеба, Чувства

22:28 

Неужели ночью снег пойдет???

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Противно, пусто и темно...
Видимо холод не только на улице, но и во мне. Опять.
Песенка запала - соответствует душевному состоянию:

Новая весна тебя убьет (Машина Времени)

Жил на белом свете,
Всё бродил по краю... назло.
Ставил всё на ветер,
Думали играю... везло.

Запускал по небу сентября
Жёлтые листы календаря.

Снег сначала тает
Опускаясь с неба... как дым.
Жалости не знают
Командиры снега к своим.

И уже всё тише тишина
Над тобой стеной стоит зима.

Замело, светло, белым-бело,
Унесло весло воды стекло,
Не пытайся выбраться на лёд
Новая весна тебя убьёт.

За последним краем
Снег беззвучно тает... забудь.
Бьёт апрель фонтаном
Чтоб тебя обманом... вернуть.

В тех краях тебя никто не ждёт,
Новая весна тебя убьёт.

Сегодня мне снесло голову на менеджменте... в отсутствии Олега я была источником агрессии и конфликтов, тогда как обычно пытаюсь найти компромис. Не узнаю себя.

Завтра сложный день.. И завтра в последний раз иду на гитару... тоскливо.
Занятия с Абрамцевым теперь будут проходить где-то на Динамо по вторникам. Только вот думаю, что скоро мне они станут не нужны. Не потому что УЖЕ всему научилась, а потому что не возможно всему научиться в ТАКИХ условиях. Если судьба - в этом году МОКИ. Хочу все-таки к Белобровой (к кому распределят - другой вопрос), не судьба - в следующем буду пробовать.
На конец года навалилось много всего, что нужно решать СЕЙЧАС. И это гораздо важнее.

Я не знаю, что хочу от себя и от других.
Боюсь, что это все-таки не то, что мне нужно, хотя так хочется СЕЙЧАС...
Ситуация опять повторяется, только сокращается время: 2 дня ощущение сохраняется, а дальше ничего кроме непонимания.
Самое время за фоно садиться и туда все...в музыку запихивать ощущение - времени нет.

@музыка: Много-много песенок Blackmore`s night и Within Temptation, немножко Marilyn Manson, а с самого утра вообще прицепился Билан со своей Belive my...

@настроение: ПиФ-пАф ойойой

@темы: Бред, Будни, Грустное, Личное, Музыка, Наблюдения, Отношения, Песни, Погода, Стихи, Я

17:04 

Ту-ту-ту... на-на-на...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Сегодня опять проснулась от чудестного звука, производимого соседями ремонта...
Честно говоря, вспомнить все произошедшее за последнюю неделю не представляется возможным... попробую восстановить память - чувствую себя героиней фильма "50 первых поцелуев" - кто смотрел эту туфту, поймет, о чем я говорю.


Во вторник утром все надежды на чудо рухнули. Я продолжала гундосить и сипеть. Но все равно решила ехать на Выхино, вооружившись термосом с чаем (да не простым). Как потом сказала А.О. - мало коньяка налила туда.
Меня поразило, какая огромная школа искусств имени Балакирева (на фотке всего лишь один угол - заснять по человечески не получилось, потому что в это время подошел автобус) и как там все сделано "для людей"... Наш ЦРТДЮ рядом не валялся.
Я была 7 - счастливый номер =)) да и Улицу Роз получилась очень даже не плохо. Пока сидела за кулисами в перерыве между турами, пообщалась с народом. Эвритайм спела хуже - больным горлом нереально выдать там ангельский голосок. Да и температура поднялась уже.
Результаты объявят сегодня. На места мне плевать - просто хочу узнать оценки. Надеюсь, их скажут.
Увидела реальную "борьбу" таланта и финансовых возможностей. От такой показухи тошнит...

В среду все было как в тумане, но в инст я все-таки пошла. На социологии было забавно слышать, как все присутствующие на тот момент 7 человек ответили на вопросы социограммы по выявлению лидера)) приятно, товарищи)
Вечер был омрачен сборами родителей на дачу.

Воспоминания о праздниках в памяти не задержались, как-будто из и не было (праздников).

Что-то странное происходит в моей голове и думать она не способна.. Писать всякую чушь не буду - ее и так на этой странице предостаточно.

@музыка: Within Temptation - what have you done, say my name, overcome, Машина Времени - новая весна тебя убъет.

@настроение: Опустошенное... не знаю чем. или кем. Больно.

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Девичье, Личное, Люди, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, События, Увлечения, Фальшь

11:12 

Аисты

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Вчера после получения "автоматов" по английскому пошли гулять с Элей, Олегом и Женькой. Последний потом смылся на ДР. И вечером в троем полезли на крышу. Встретила там братегГа=)) теперь буду знать, в какое время туда лазить, а в какое нет. А то получилось неудобно.
А полезли туда мы вполне с определенной целью - решать мою глобальную Проблему. Что бы там Олег не говорил, не смотрел на всех косо и не думал так черно, когда он немного выпьет - мозг расслабляется. Думается ему уже куда свободнее. И опять же, я знаю теперь, что если нужна какая-то конкретная помощь, он поможет. И, мне кажется, что некоторые вещи он говорит специально, что бы не показывать слабости. Мы еще в этом убедимся. Главное, он сам увидит.
А вот мне нужно было развязать язык. Вытащить то, что уже перешло в разряд глубинного наружу. И черный русский справился со своей задачей. Чему мой гастрит был несказанно "рад". Но иначе говорить связно я просто бы не смогла. Хорошо, что эта хрень слабоалкогольная. Подействовало как лекарство.

Только теперь не знаю, чего хочу...
Сломалось.
Нужность - ненужность...
Принадлежность...
Привычка...
Скука...

Когда-нибудь меня разбудят.

Завтра Пасха. За этот год в отношении церкви многое поменялось. Уже по другому относишся некоторым вещам. Хотя понимаю, что кое-что все же делать необходимо.


З.Ы. Пишу не совсем понятно потому, что не хочу закрывать запись. Поэтому, кто не в курсе, простите - вам это может показаться бредом.

@музыка: ...Две разных войны в голове... две разных весны - одна зима...

@настроение: Сонное. А еще испытываю некоторое угрызение совести.

@темы: Бред, Девичье, Друзья, Вопросы, Лирика, Личное, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Точка зрения, Для памяти

15:01 

Опять из зрительного зала...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Утверждение "Вся жизнь - театр, а люди в нем - актеры" для меня в последнее время очень актуально.
Театрализация на каждом углу! Из каждой эмоции и поступка складывается целое представление!
Чтобы ничего не произошло, мы вынуждены играть, и иногда так вживаемся в роль, что не расстаемся с ней, когда остаемся с Собой на едине. Причем жанры выбираем сами. Чаще всего трагики ломают комедию, комики - разыгрывают смертельную драму.
В этом потоке мусора мы забывем о главном.
Люди склонны считать, что когда по жизни все складывается удачно - это норма, когда же что-то плохое происходит - человек не доволен, считает, что уже что-то не так. Но ведь все совсем наоборот! Именно неприятности заставляют нас Проснуться и почувствовать себя Людьми. И нужно быть этим "неприятностям" благодарными.
Именно с помощью такого не совсем приятного случая, я вчера поняла одну очень важную для себя вещь.
Вспомнила... то, чему училась 4 года. Ничто для нас не проходит бесследно. Ничто для нас не проходит зря. И все действует.
Сильно умничать и грузить не буду.

Черт побери, какие же мы идиоты, чессловооооо....)))

@музыка: Scorpions, HiM, children of bodom - angels dont kill...

@настроение: Хорошее у меня настроение. =)) все не так безнадежно, как кажется.

@темы: Личное, Бред, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Разное, Точка зрения, Чувства, Я

15:12 

Не могу ничего сказать

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Что-то странное в мире происходит...

Вчера настоящий дурдом, а сегодня жуткое опустошение. Родители опять поднали вопрос о ПРОБЛЕМЕ. Сдохнуть и не мучиться.
Вчера день был положительным, не смотря ни на что. На вокале и голос слушался и все как-то так сложилось. На композиции впервые сидела не как полено. Все делала и опять же все получалось! Это было круто.
Конкурс перенесли на 29 апреля. Вот бы все получилось как вчера.
Рая сказала, что на неделе был вокальный конкурс во Владимире и она видела там нашего Олега. ))) у него в апреле 5 конкурсов.
Приезжали Н. Над Женькой я просто угарала, особенно когда этот трехлетний парниша спел мне "Ви вел ви вел лакью", а потом "Ви а зе чемпионс..." - покорил просто. Маленькие дети - такой прикол. Только очень утомительно порой.
Играю на публику... а зачем? Что мешает делать то, что по-настоящему хочется? Боишься ошибиться, сделать глупость... А тем более потом рано или поздно придется сказать. И не понятно когда лучше - рано или поздно???
валенок. Вернее 2 валенка.

Очень давно не была в церкви. Тянет.

@музыка: Сегодня без музыки

@настроение: Тяжелый день

@темы: Бред, Вопросы, Личное, Люди, Настроение, Отношения, Творчество, Точка зрения, Увлечения

18:27 

И он сказал поехали...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
С психологической точки зрения, похоже, начался кризис лет 13-14, когда ничего не устраивает ни во внешности, ни в характере и свои проблемы считаешь неразрешимыми. Видимо в развитии прилично отстала.
Думала, когда свободного времени много, от нечего делать, начинаешь самокопанием маяться. Оказывается, даже когда ты загружен по самое некуда и просто с ног валишься от усталости, то хватает времени не только на самокопание, но и еще самую уничтожающую критику всего, что бы ты не делал.
Товарищи, иногда так хочется выговориться, чтоб хоть на какое-то время почувствовать себя немного опустошенным! Но сделать это, никого не напрягая, я могу только здесь. А времени на днев не хватает. Ладно, как всегда, по порядку перечислять, что вспомню из произошедшего за эти полторы недели.

15 и 16 числа в нашем молодежном центре проходили концерты. Суббота – день металла, воскресенье – более легкой музыки (преимущественно панк и альтернатива – на самом деле, сложно было стили выделять).
Хотела вытащить кого-нибудь в субботу. Было очень интересно послушать Бастион и московскую команду. Но с утра засела писать ПР по менеджменту и не следила за временем. Когда оторвалась от этого «увлекательнейшего» занятия, было поздновато идти, да и не с кем.
Зато с Дианычем вышли из сумрака в воскресенье. Вот тут-то самое интересное и началось…
Ууу… психология….
Подходим к МЦ и первого кого видим, это Аверичева. Уже «приятно». Потом подходит Вольдемар, которого я не видела с последней репы. Так как человек долго о себе не напоминал, то как-то даже вылетел из головы. Оказывается, я была абсолютно не готова его видеть. Из всех многочисленных вариантов поведения, я подсознательно выбрала не самый лучший. Опять маска. Как же противно. Ванька сказал, что скоро должны продолжиться репы группы, которая так и осталась без названия. Уже без Вити. Я не знаю, что они там замутили. Странно все.
По поводу концерта могу сказать, что все сыграли не плохо. Первыми были «Империя» с известными каверами. Но я, к своему стыду, знала только КиШовского Лесника. Только сейчас поняла, кто у них на басу играет – Вера Ирбис, моя вторая лучшая подружка в детском садике. Чего только не бывает))) Блондинка с огромными голубыми глазами …и на басу))) Но я не знаю, что она за человек сейчас, все люди меняются (взять хотя бы пример Махно). Потом играла группа Вольдемара (не знаю, как они называются). Вокалист – гитарист реально талантливый парниша. И гроул проскальзывал кое-где качественный. И на публику не плохо работал. Вовка делает те же самые ошибки, что и раньше, только немного увереннее стали удары. Потом МФД, чьей поклонницей я не являюсь, поэтому особо не вслушивалась. Эквивалент зажег. На все 100. Как бы к людям по отдельности не относилась, не признать успеха не могу. Если раньше мне казалось, что Кирюха не особо вписывался туда (еще Серегины вопли в голове крутились), то сейчас без него уже никак. Спето было, не сказать, что чисто – просто потому что в диско зале не очень отчетливо слышен голос. Ребята программу отработали. Думаю, процентов 70 пришли на Эквивалент. Здорово, когда после выступления зал скандирует (ну не так пафосно это на самом деле было, но слова другие не идут) название твоей группы и просит на бис – это здорово. И им реально хотелось подпевать!
Блин, и все-таки у парней связки гораздо сильнее и выносливей.
Далее Индепендент и Салярис мы уже не слушали.
Прошвырнулись по городу, набрели на ту площадку, где еще осенью сидели после репы.
В понедельник ездила на занятие и заглянула в билетную кассу на новокузнецкой, которая в прошлый раз была закрыта. Билеты на Арию еще Были!!! но денег хватало только на 2 за 1900. КОгда шла обратно - думала купить хоть эти 2, но каса была закрыта.
приехав поздно из Москвы, натыкаюсь на Вольдемара и Антона, сидящих на лавочке. Видимо обсуждали новую группу. Когда-то давно Ванька сказал, что Антон намерен взять ККЗ для новой группы. И я не могла не спросить самого Антона об этом. Он подтвердил. Сказал, что Леша согласен отдать слова. Я ответила, что не согласна отдать музыку. Вот, мля, с какого фига, прошу прошения, они будут брать то, к чему не приложили никаких усилий?! Запомнила Вовкину фразу, смысл которой заключался в том, что я хороню песню. Мы, блин, группу похоронили!
Спасибо за урок: «…я избавляюсь, от того (и тех), что мне не нужно…»
Осознаю свои ошибки - у меня неправильная реакция на людей и предвзятое мнение.
Как говорит олег: "Я не злопамятный, я просто злой. И у меня хорошая память". В какой-то степени это ко мне относится.
ХОЧУ СВОЮ ГРУППУ.
Приезжал Лелик. У человека кризис в личной жизни. На те деньги, что у меня были, мы смотались с ней в Европейский, подобрали ей несколько клевых вещей. Было весело. Лелик - в каком бы он ни был состоянии - есть Лелик.

Теперь о проблеме завтрашнего дня.
Конкурс «Студенческая весна», о котором сказали слишком поздно. До сих пор не знаю, что петь, в чем петь и как петь. Улицу Роз или Возьми мое сердце не поймут. Первая - про проститутку, вторая от мужского лица и уж очень все грустно. Тем более, что я на них ору жутко. Не могу ровно держать звук. Делаю деревенский акцент. Замфирина "Хочешь" не отработана. И что-то новое выучить я не успею.
Такое ощущение, что я петь разучилась.
Что-то опять с ногой происходит. Видимо я нагрузок не выдерживаю.

Прошу прощения, меня в конце опять понесло от того, что устала долго концентрироваться на воспоминаниях и искать слова.
Я люблю всех))) правда правда. Не всегда точно получается передать словами то, что чувствуешь.

@музыка: lacuna coil - enjoy the silence, Marilyn Manson - Sweet dreams

@настроение: А че опять снегу то навалило?

@темы: Бред, Воспоминания, Жизненное, Люди, Музыка, Мысли вслух, Отношения, Песни, Развлечения, Я

14:27 

Смотрим, запоминаем, делаем выводы.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Народу на выступлении было мало, но так даже интересней. Видишь реакцию человека в отдельности. И среди всей этой попсы песенка реально выделялась и в конце концов так зацепилась, что последний припев пели все. Это здорово.
8матра само по себе не заметно прошло. Сходили к Олегу первый раз. бардак еще тот, но я думаю он разберется. Только... нельзя быть столь щепетильным занудой! Я нарушила собственное обещание не пить, данное после нового года. Вроде все хорошо. Вечером наконец-то пришла Юлька))) соскучилась неимоверно!!! Конечно, очень хотелось вылезти погулять, но каждый раз, как только мы вместе собираемся, все становимся сонными и ленивыми и идти уже никуда не охота - лучше пострадать фигней дома.
В воскресенье очень не хотелось ехать в Москву. Хотелось остаться дома и просто подумать над происходящим. Но мама боялась, что я опять закомаюсь в своих непонятно откуда взявшихся эмоциях и заставила ехать. Тем более праздник! Зато сбылась одна из мечт (за последние 2е недели) - давно хотелось погулять. А то все время либо не с кем, либо некогда. Какой кайф побродить по Москве вечеров в хорошую погоду, тем более в районе ВДНХ! ...ааа.... еще хочу.
Вчера целый день охотилась за билетами на Арию. мне просто фатально не везло с кассами!!! побывала даже в самих Лужниках, но оказывается, там не занимаются продажей билетов на сие мероприятие в принципе. Остается только интернет, но, боюсь, Шариков запротестует:"не зочу кормить злых барыг!". Мне уже все равно, хотя денег...нема. Но пропустить этот концерт я не хочу. и так многое упущено. На мельницу 10ого февраля я не попала, потому что не с кем ехать, Эпидемия 16 марта отъиграет в Б1. Так хотелось посмотреть.ппЦ.
Порхо, когда нет своей компании. Дело даже не в друзьях, я знаю, их много не бывает. Мне не хватает такого общества. Все-таки я человек компанейский и раскрываюсь только так.
Опять ощущение собственной ненужности и тупости. Раздражает.
Жаль, что никогда не хватает времени все подробно рассказать... Вечно что-то происходит, я на это реагирую, что-то делаю, а когда появляется возможность описать, все "засыхает" и получается бред обиженого ребенка. И, наверное, это не далеко от истины. но причина куда глубже. Взаимопонимания не хватает с окружающим миром.
- люблю цветы))) хочу тюльпаны....

@музыка: Мельница, НАУ, Пикник

@настроение: Понесло меня куда-то не туда.

@темы: Бред, Будни, Для памяти, Мысли вслух, Отношения, Случаи, Точка зрения, Я

16:32 

Раздражает. И времени нет.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Пуууууууууф................. как все бесит.
Щас убегаю на концерт в мц. Тупость...
Песть буду Земфирину "Хочешь" - решила только что......
Опять крыша едет - не удивительно, после всего этого дурдома.
Когда оказываешься в толпе, и особенно кагда застреваешь там надолго, чувствуешь себя одиноким.
Все валится из рук, разбивается.... хожу, ударяюсь обо все.
Как в тумане - все забываю. Что происходит?

Приду, постораюсь восстановить в памяти прошедшие события....

Приятно, когда подарки дарят..... и когда совсем этого не ждешь...)))

@настроение: Полный ступор.

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Люди, Я

11:32 

В ожидании... сама не знаю чего.)

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Хочу весну, праздника, радости... и гулять хочу!!! обращаюсь популярно ко всем, кто заходит переодически почитать мой бред..)) вытащите меня на улицу.
Свободно целых 4 дня. Как бы опять с ума не сойти... Хотя сейчас зароюсь в учебники, вытаращу глаза в инет и начну думать о рефератах. за какой браться в первую очередь...
А еще задумываюсь над способностью Яны иногда случайной фразой заставить меня думать. Спасибо. надо быть проще и не накручивать.
Мыслей много, но мозги в кучу не собираются.

Ведь правда лучше любить просто так, без ответа, тихо и не заметно, чем не любить вообще?

Ха, и еще нравится мне чувство юмора нашего деканата. Устроить забег на лыжак по физре для парней 23 феврала. Для девушек - 8 марта. Короче, все дружно его бойкотируют.

@музыка: Все тот же тяжелый состав.

@настроение: В ожидинии каких-то новых свершений.

@темы: Бред, Вопросы, Девичье, Люди, Настроение, Отдых, Учеба, Я

11:12 

Ну типа итоги...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...

Правда до конца года ещё 3 полноценных дня, но я по всей видимости в инет больше не вылезу - трафик, сцуко кончился.
Сдала сессию без особых запаров, выплесков адреналина и нервных срывов. Даже не интересно. Были конечно сомнения по поводу матана и линейки - но как-то обошлось. Поэтому и радости такой нет. ((( это плохо.

Новогоднего настроения тоже нет. Скучно мне, товарищи.
Вчера наряжали елку - решили поставить эту старуху у меня в комнате. Ощущение, будто комната уменьшилась в 2 раза. Че-то так все раздражает... рано еще НГ!!! РАНО!!!
И отметить его весело мне видимо тоже не придется. Я бы хотела остаться в городке, но у родиков на меня свои планы - хотят, чтоб я поехала с ними в Москву. И мотивируют тем, что это первый за 5 лет нормальный НГ, когда нас ничего так сильно не огорчает (имеется в виду моя болезнь) и мы можем забыть об ЭТОМ хотя бы на время. Я не могу им отказать в этом. НО я об ЭТОМ никогда не забуду...
Даже если мне и разрешат остаться, не знаю, что здесь делать. Товарищ В. сначала уговаривал меня попросить родителей оставить меня с ними, но блин...проанализировав наше общение в последнее время... думаю им будет не до меня.
До меня никому нет и не будет дела!!!

Год на самом очень противоречивый. С одной стороны многое подарил, с другой - лишил. А когда удача мне улыбалась и давала то, что я хочу, как-будто спрашивала:"Разве тебе ЭТО нужно?...", омрачая всю радость.

Я хочу самого простого, доброго, светлого, наивного... чтобы под конец этого года случился момент, что я почувствую себя нужной!!!!
Боже... почему слезы такие горячие.... я ведь не хочу плакать!!!
Истеричка, блин...


@музыка: КиШ, Catharsis, Sonata Arctica

@настроение: дурацкое

@темы: Бред, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Отношения

19:08 

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
Если я перестала одеваться в черный цвет, это не значит, что все вдруг стало хорошо...
В голове бардак... как в тумане все плывет и у меня "Земля в иллюминаторе видна..."
Может и к лучшему мое состояние "не здесь"?
Во всем есть положительная сторона, значит и здесь тоже.
Лучше замечать все, чувствовать и оглядываться по сторонам даже сквозь туман, чем быть погребенной под всей этой кучей эмоций и не в состоянии оглядеться...
Просто опять претворяться надоело. Одеваешь маску - думают "ненормальная" или "дура". Становишься сама собой, вообще смотрят, как на незнакомую.

Бесит наш студенческий актив. Сборище самовлюбленных долбаепов.

В субботу репы не было - Медведь собака заболел. А мне он срочняк нужен перекинуть минусовку! нечего петь на новый год УЖЕ в эту пятницу!

Дианке фотик подарили. Обещаю фотки.

@музыка: Ария прости, металл на веки! ...но слушаю электронщину...

@настроение: Хорошее настроение граничит с истерией.

@темы: Чувства, Разное, Учеба, Я, Случаи, Настроение, Будни, Бред

21:36 

ПОЛНЫЙ КАБЗДЕЦ...

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
- Хорошо бежит тот, с красным шарфиком?
*это язык...


Эт про меня. Дни просто изматывающие... Я реально человек уже неадекватный, зомбированный...
Устала опупенно. и времени чтобы передохнуть и отдышаться нет.

В воскресенье встретила Мишку Куницкого в магазине. Я была в полном а*уе, когда со мной поздоровались "Здравствуйте" (вот говорю же, устала, выгляжу уже наверное на тридцатник). Потом всех пробрало на ха-ха.
Наконец-то съездила ко врачу. Все мы умрем, товарищи. И это радует.
Т.к. приехала я на Ленинградское где-то в 7, то в 9 была свободна. Делать нефиг. В инст только к 2ум... поехала я ... в европейский... тратить ток не осторожно доверенные мне на крайний случай отцом деньги (ну свои вообще все истратила).
Убить надо того человека, который сказал, что шопинг - это весело. Может это и так, но только не тогда, когда тебе за это по башке настучат и с самого раннего утра ты на ногах, не выспавшаяся, злая, нервная, больная... список можно продолжить. Туда надо ехать с компанией чисто поприкаловаться. Вот это действительно было бы весело. Не удивительно, что те немногие, приобретенный мною вещи, черные...
Сдала я наконец-таки 1/4 часть основ бизнеса.
Обидно даже - первый раз я приехала из инста пораньше и почти сразу отрубилась. И тут Вовка заходит погулять... блин, я так давно хотела пообщаться хоть с кем-то. Просто послушать, а не рассказывать... Уф...

Блин, я все хорошие оценки получаю исключительно за храбрость... а если она когда-нибудь кончится?!
Выясняется очень интересный факт-у нас будет зачет по физре. ОООчччень весело...

Мне нравится статус в аське одного чела: Эх... А ведь никто, кроме меня самого, не любит меня так, как я этого хочу...
Я, наверное, никогда не научусь себя любить... мля...
Напоминаю себе ежика в тумане, который заблудился, в тумане ищет дорогу домой и никак не может её найти!!!
Атрофировалось все. Башка нагружена до офигения... как со мной люди общаются, не знаю. Наверное крутят у виска, когда я ухожу...
Болею я... а лекарства от этого не существует... паранойя и тяга к самокопанию не лечатся.

Тайное желание нездорового (то бишь моего) разума - залезть под одеяло и разреветься... потом отдышаться и сказать себе, что все еще будет хорошо и удача когда-нибудь улыбнется, пробегая мимо к другому, более отчаившемуся челу.

@музыка: Все самое мрачное, что есть в компе... а в инсте я ходу и пою:"Oops? I did it again..."

@настроение: Да вообще никакого... так жить нельзя... ну я и не буду.

@темы: Бред, Будни, Друзья, Личное, Любовь, Люди, Наблюдения, Настроение, Негатив, Я

10:33 

В поисках смысла.

Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...

Дура я. Нет никакого смысла в том как я его ищу. У людей происходят вещи гораздо более ужасные, чем у меня. Эгоистка. Жизнь просто проходит мимо. Мало уроков было что ли? Люди рождаются и умирают. А я сижу на месте и предаюсь таким мыслям Обломова: как всё плохо, как дальше быть и мы все умрём.
Это не так сильно со мной связано, но пока я вчера размышляла о своём психозе, умер отец маминой подруги. Глупый пример. у меня с этим туго. Но мысль такая:нельзя зацикливаться. Я умудрилась всех достать вчера. А главное не понятно почему. Блин. Я уже по-моему давала себе обещание не вести сябя, как истеричка. не сдержала.
Главное, сама не могу понять, что чувствую. Когда ведёшь себя естественно, говоришь, что чувствуешь, люди не верят, думают, что играешь. Приходишь к ним, открываешься, они делают так, что ты остаёшься "голым". Приходится защищаться. Когда получается играть, люди принимают сиюминутные порывы и эмоции за чувства. И маски, которые одеваешь прирастают намертво.
И хватит уже использовать шоколад в качестве успокаительного!!! скоро не пролезу в дверь, млина...

@музыка: evanescence - good enough, lithium, evanescence and guano apes - kiss the dawn

@настроение: Штиль... ветер молчит...

@темы: Бред, Вопросы, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Слова, Точка зрения, Чувства

Life in Boogie Woogie

главная